Setembro 2010


Após um intenso isolamento, sem celular e nem internet, parei para pensar em alguns tópicos. Na realidade eu pensei em tudo que você pode imaginar. E aí, criei manuais. Manuais para eu seguir daqui para frente e quem sabe deixar de ser menos cretina. A pergunta me veio a cabeça enquanto eu estava curtindo a depressão do faustãoa e pensava em todos os causos de relacionamentos falidos que eu conheci e me perguntei: Por que devemos amar os homens?

Manual 1:

Argumentos para amar os homens


1) Devemos amar os homens pelo simples fato que eles não conseguem, mesmo que queiram, fingir um orgasmo.

2) Porque eles insistem, mesmo sem sucesso, em nos entender. Isso jamais vai acontecer. Fato.

3) Porque quando a gente se acha a mulher mais desprezível do universo, eles conseguem ainda assim ver a nossa beleza.

4) Porque eles entendem de política, equações, economia, matemática e desconhecem o coração da mulher.

5) Porque (na maioria das vezes) são eternos amantes e só descansam quando temos (ou fingimos) que chegamos ao ápice do prazer.

6) Porque levaram os jogos de futebol a algo perto de uma religião.

7) Porque eles não têm medo do escuro.

8 ) Porque consertam coisas que não tem a mínima idéia de como se arruma e se dedicam a isso com o mesmo entusiasmo de um expert e ficam frustrados quando não conseguem.

9) Porque eles têm força para estralar as costas com apenas um abraço.

10) Porque jamais usam a frase: “O que os vizinhos vão pensar!”.

11) Porque são tão previsíveis que sempre sabemos o que estão pensando e quando abrem a boca para nos contar, era exatamente o que imaginávamos.

12) Porque eles não precisam se torturar com saltos altos.

13) Porque adoram explorar nosso corpo e torturar a nossa alma. Óh!

14) Porque uma garota de 15 anos pode deixá-los em total silêncio e uma mulher de 25 anos consegue domá-los sem nem fazer esforço.

15) Porque sempre são atraídos por extremos, artistas ou generais, guerreiros ou monges, etc.

16) Porque quase morrem para esconder as suas fragilidades.

17) Porque o maior medo de um homem é não ser um homem de verdade.

18) Porque comem e repetem o prato sem se sentir culpados por isso.

19) Porque perdem o maior tempo do mundo vendo lutas e analisando carros.

20) Porque são dotados de ombros onde podemos dormir sem muito esforço.

21) Porque estão em paz com seus corpos, exceto pequenas e insignificantes preocupações com sua barriga de chopp, calvície e obesidade.

22) Porque têm uma coragem sobrenatural quando se deparam com insetos grotescos.

23) Porque jamais mentem a idade que têm.

24) Porque, apesar de tudo que falam, não vivem sem mulher.

25) Porque quando dizemos “eu te amo” eles sempre pedem que expliquemos “exatamente como?”.
Que gracinha!

Inté!


Aproveitando o espírito TPM, segue algumas instruções de sobrevivência do mundo feminino. Algumas expressões subliminares:

– Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

– 5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

– Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Entenda: “Nada” NUNCA significa nada! Quando você o ouvir, insista. Ela está negando para dar mais peso à discussão. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

– Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. É um teste que avalia a sua capacidade de proteção e toda sua virilidade de homem ao tomar sua decisão. Ela está te desafiando, e nessa hora você TEM que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

– Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

– Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

– Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada” (a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

– Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

– Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3, seguido do item 5.

– Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda!…

– Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!…

Então, use como manual de consulta. Na dúvida, não erre: SEMPRE esteja errado!

Vai aprendendo!…

Beijos!

Ca

Cada um tem sua peculiaridade na hora de resolver problemas. Uns mais práticos, outros mais detalhistas.

E isso se aplica a vários acasos que acontecem no nosso dia-a-dia. Como por exemplo, trocar uma lâmpada. Já parou pra pensar como ou quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? Relatando alguns clichês básicos, observando e declarando outros, cheguei num consenso; inclusive no meu próprio (que diga-se de passagem, é o mais completo e minimalista de todos, por isso, eu ganhei!)

Mas vamos lá. Quantas e como para trocar um lâmpada se essas pessoas forem:

1)- Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

2)- Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3)- Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4)- Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.

5)- Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.

6)- Consultores? Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

7)- Bêbados? Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

8)- Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

9)- Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

10)- Cantores sertanejos? Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

11)- Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.

12)- Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

13)- Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

14)- Musicos? Nenhum: “Onde está a equipe técnica?”

14)-Carol com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada e sujar todo o estofado por que não tem o mínimo respeito nem por onde aposentam as bundas! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, capaz e auto-suficiente, eu vou lá e troco! Não preciso do favor e nem da caridade de ninguém! Posso muito bem me virar sozinha e não quero a solidariedade de ninguém porque não quero ficar em divida de favor. E SOME DA MINHA FRENTE !!!!

TÁ?!?!?!

Não há nada de insano na TPM. Apenas enaltece e aflora o íntimo. Faz com que os desejos se tornem completamente possíveis e prováveis de acontecer. Dona Mônica mesmo disse: “Se eu digo que tenho vontade de escaldar o seu pai com aguá fervente, na TPM isso é uma verdade iminente e possivelmente vai acontecer!”…

Tenho orgulho (medo) dos meus genes!

TPM - Take care with yourself!...